كيف تتكلم بفظاظة دون أن تشعر أنك مزيف

سواء كنت منفصلاً عن شريكك ، أو تشعر بالأشياء (مجازيًا!) مع شخص جديد قابلته على أحد التطبيقات ، أو تشعر وكأنك تريد أن تجعل حياتك الجنسية في المنزل أكثر إثارة لأنه ، حقًا ، هناك القليل جدًا من الأشياء الأخرى الموجودة في اللحظة: حان الوقت الآن لإتقان أسلوبك في التحدث بفظاظة.

يمكن أن يكون الحديث عن الجنس بطريقة ساخنة متبادلة أمرًا بسيطًا مثل قول 'أريد ذلك' X لك ص سيء جدا.' أيضا؟ يمكن أن يكون كثيرا أكثر من ذلك. ربما سمعنا جميعًا (وجربنا) الكثير من النصوص المقتبسة من المواد الإباحية ، ولكن لدينا أيضًا مواردنا الشخصية القذرة ، ويعرف أيضًا باسم الأشخاص المحددين لدينا ، والطريقة التي نعبر بها عن ذلك بشكل فردي. يمكن أن يكون الحديث عن الجنس لتحويل نفسك وشخص آخر أكثر متعة عندما تشعر بذلك أنت قول أشياء بذيئة ، بدلاً من شخص جنس مقرن أكثر عمومية.

غالبًا ما يعتمد الحفاظ على حديثك الجنسي منعشًا ونشطًا على رواية القصص التي تسمح للمحادثة بالبناء والتقدم ، مما يتيح مساحة للتجربة والخطأ والحدود التي تحدد ما تحتاجه أنت وشريكك (شركاؤك) للانطلاق. لا يجب أن تكون مثالية. في الواقع ، يكون الأمر أكثر إمتاعًا عندما لا يكون! إنه يترك مجالًا للناس ليجعلوه يشعر وكأنه شيء خاص بهم - وربما يكون هذا هو الشيء الأكثر جاذبية الذي يمكن أن تطلبه.

لذا ، سواء أكنت تلتقي وجهًا لوجه ، أو ترسل رسائل نصية ، أو تتحدث عبر الهاتف أو عبر مكالمة فيديو: من أين تبدأ؟ ماذا تريد؟ كيف تظهر الموافقة في كل هذا؟ كيف تتخلص من الخجل في خدمة محادثة ساخنة للغاية؟ هنا - دعونا نهمس في أذنك حول هذا الموضوع.

أولاً ، تحدث إلى نفسك.

قبل الدخول في الأمر مع شخص آخر ، خصص بعض الوقت لتقييم ما تقوم به بشكل خاص. كيف يبدو الجنس الرائع والواجب بالنسبة لك؟ كيف تصفها بكلماتك الخاصة؟ هل يشمل النوع الأكثر جاذبية من المحادثة الحماقة؟ اينويندو؟ رومانسي؟ فكر في كيفية حدوث ذلك أيضًا!

كلما زادت المعلومات التي لديك عن نفسك ، زادت قدرتك على مشاركتها مع الشخص ومنحهم خريطة الطريق لكيفية التواصل معك بطريقة ترضيك ، كما قال معالج الجنس والعلاقات شادن فرانسيس . قالت إن الدخول في الأمر مع صورة لما تريد يمكن أن يساعد شريكك (شركائك) على رؤيتك بالطريقة التي تريد أن تُرى بها ومعاملتك بالطريقة التي تريد أن تُعامل بها.

إذا كان بإمكانك تحديد محددات أو موضوعات معينة في طريقة تفكيرك والتحدث عما تعنيه ، شاركها مع شريكك عندما تكون مستعدًا للانطلاق إليها. يمكنك أن تقول شيئًا مثل:

• 'أحب أن يكون شخص ما لطيفًا معي عندما يخبرني بشيء ساخن.

• 'إذا كنت منخرطًا في ذلك ، أريد أن يتم إخباري بما يجب أن أفعله بطريقة متسلطة ، لذلك لا تتردد في إخباري بما يجب أن أفعله بينما نمضي قدمًا.'

• 'أنا أحب الكثير من التراكم والإثارة قبل أن نكون صريحين حقًا - الدقة والتوتر هما المفضل لدي.'

عندما تفكر في بعض الأسطر وتجربها بنفسك أولاً ، يمكنك بعد ذلك استخدام هذه المعلومات لإعداد أي لقاء جنسي لفظي مع شريك في وقت لاحق. من خلال القيادة بهذا ، فإنك تبين لهم ما سيقولونه. يمكن أن يساعدهم ذلك على فهم كيف تريد أن تُرى و كيف تخلصك من استخدام اللغة التي تعرف أنك تحبها.

إذا كنت خجولًا ، أو كنت قلقًا من أن تشعر بالارتباك (وهذا ليس بالأمر السيئ دائمًا!) ، اكتب بعض الكلمات والعبارات مسبقًا للرجوع إليها.

حقيقة مخيفة أحيانًا للحديث البذيء: ليس من السهل دائمًا أن تكون صريحًا تمامًا وبعيدًا عن الأنظار عندما يتعلق الأمر بما يخرج من لسانك عندما تشتعل المحادثة. هل أنت قلق بشأن ما ستقوله بالفعل في الوقت الحالي؟ ليس مهما. إن امتلاك ورقة غش - حتى لو كانت ذهنية - لا يعني التخلص من العفوية أو الأصالة.

وفقا لمعلم الجنس إيريكا سميث ، كتابة نص مثير مسبقًا لكيفية تصورك لحديثك القذر يتكشف مثل كونك مؤلف كتابك الشبقي. يمكن لكتابة كل شيء أن تسهل عليك الالتزام بالواصفات التي تحاكي طريقتك اليومية في التحدث والتفكير - أو تقترب أكثر من الخيال الذي تأمل في استكشافه مع شريك.

إذا لم تكن متأكدًا من أين تبدأ ، فحاول التعامل معها كقصة وكتابة سطور للأشخاص المشاركين فيها. من هي الشخصيات؟ ما هو لك وظيفة؟

فكر في الأسطر التي وضعتها كنسخة احتياطية - أو حتى خط الأساس! - إذا كنت تشعر بالخجل قليلاً في البداية مع شريكك ولا تعرف من أين تبدأ / تستمر / تنتهي.

الموافقة ضرورية ، حتى لو كنت تتحدث فقط ، لذا تأكد من أنها الجزء الأول من أي محادثة ساخنة.

تمامًا كما أن إعطاء الموافقة وتلقيها هو محادثة يجب إعادة التحقيق فيها في كل مرة تصبح فيها جسديًا مع شخص آخر ، فإن الحصول على 'نعم' أمر بالغ الأهمية قبل الضغط على إرسال نص مثير أو الانحراف فجأة إلى أشياء صريحة على الهاتف.

قال معالج جنسي معتمد إن التحدث بفظاظة عندما لا تكونان معًا جسديًا يتطلب أن تكون أكثر حزمًا بشأن الحصول على الضوء الأخضر أكثر من شخصيتك لأنك تعتمد على اللغة بطريقة جديدة. كيسي تانر ، الذي يتخصص في العلاقة الحميمة مع الكوير.

اقترح تانر تسمية مكانك في لحظة معينة عندما تريد المضي قدمًا بقول شيء مثل ، حسنًا ، أنا أحب إلى أين يتجه هذا ، متبوعًا بتسجيل وصول سريع مثل ، كيف تشعر حيال إرسال الرسائل النصية؟

و! مع تقدم محادثتك ، من المحتمل أن تكون هناك لحظات ترغب فيها في الحصول على تصريح بأنه من الرائع مع شريكك أن تأخذ الأمور في اتجاه جديد - جرب شيئًا على غرار ، هل هذا العنوان في مكان مناسب أنت؟ بمجرد حصولك على تصريح ، يمكنك الحصول على مزيد من التحديد ، مثل ، 'هل يمكنني إخبارك عن كيفية إثارة الجنس الفموي لي ، إذا كنت مهتمًا بذلك أيضًا؟'

تسجيل الوصول له فائدة مزدوجة تتمثل في جعل الجميع يشعر بعدم اليقين أو الخجل بشأن كونهم شبقين معًا إذا كانوا يشعرون أن هذه الأشياء تدخل في ذلك.

جزء من الموافقة هو التأكد من أن الوقت مناسب ، لذا اسأل عن ذلك كل الوقت قبل أن تبدأ (ما لم تكن قد أعددت لفظيًا تفاهمًا بشكل مباشر).

الدخول في حديث بذيء ليس مجرد مسألة ما إذا كان شخص ما يريد للانخراط في الاستماع إلى رغباتك وجعلك تسمع عن رغباتهم ، ولكن أيضًا عن امتلاكك للقدرة العقلية ، وإذا لم تكن في نفس المكان ، فأنت في البيئة المناسبة لذلك.

في هذا الوباء ، خاصةً إذا كانت اللقاءات الشخصية أقل تكرارًا وتتطلب المزيد من التخطيط مسبقًا ، فقد يكون لدى الأشخاص (بما فيهم أنت) طاقة اجتماعية أقل بكثير للاستجابة للمداعبة الافتراضية أو ممارسة الجنس ، بغض النظر عن مدى جاذبيتها.

إن الحصول على رسالة صريحة على العشاء مع عائلتك ليس أمرًا مثاليًا (لمعظم الناس ، على أي حال). لتجنب هذا النوع من الإحراج - وللتأكد من أنك تدمج الموافقة في الطريقة التي تفكر بها بشأن التوقيت أيضًا - جرب شيئًا كهذا:

• هل أنت في مكان خاص الآن؟

اذا نعم:

• 'هل يمكنني إخبارك ببعض الأشياء الساخنة التي كنت أفكر فيها وسماع ما كنت أفكر فيه أيضًا؟ '

• هل تود سماع شيء مثير؟ لا بأس إذا كان وقت آخر أفضل.

إذا كانت الإجابة 'لا':

• 'كان التواجد معك في ذهني - سأخبرك بذلك إذا كنت مرتاحًا لذلك / إذا كنت تشعر بالاستعداد مرة أخرى.'

حدد حدودك واسأل عن الأشخاص الآخرين أيضًا.

قال فرانسيس: 'الحدود ليست شيئًا يتجلى بشكل تلقائي ، عليك أن تعمل عليها مسبقًا من أجل معرفة مكانها بالنسبة لكل شخص معني بها من أجل احترامها أثناء حديثك عن الجنس. يمكنك تخفيف بعض الضغط [على نفسك وشريكك (شركائك) من خلال التعمد بشأن المحادثات التي تجريها ، على حد قولها ، من خلال تقييم حدود بعضكما البعض بمساعدة أسئلة مثل:

• 'أحب لعب الأدوار ، لكني أحب فقط أن أذهب إلى أبعد من الشخصيات البشرية كما أفعل ذلك.'

• 'هل هناك أي شيء تريدني أن أعرفه عن الدخول في الشتائم معك قبل أن نبدأ؟'

• 'أنا سعيد بالحديث عن الاختناق ، لكني أردت التحقق - ما هو شعورك حيال ذلك؟'

استخدم 'نعم ، لا ، أو ربما؟' لمعرفة مكان تداخل عمليات التشغيل الخاصة بك مع الشخص الآخر (أو الأشخاص).

ابدأ بسرد بعض الأسئلة لشريكك لتقدير اهتمامه وما إذا كانت خيالاتك شيئًا سيحاولون فعلاً تجربته. يكمن مفتاح ذلك في ثلاث كلمات: 'نعم' و 'لا' و 'ربما'.

أ 'نعم ، لا ، أو ربما؟' قد يبدو الأمر على النحو التالي: هل ستكون منفتحًا على إرسال هزاز مشابه لي حتى نتمكن من ممارسة العادة السرية معًا؟ نعم ، لا ، أو ربما؟ اقترح تانر. هل ترغب في ذلك إذا أرسلت لك ملاحظة صوتية بأنني أعاني من هزة الجماع؟

يؤدي تحديد المعايير إلى جعل الحديث عن الجنس أقل تعقيدًا من خلال إعطاء إشارات للشخص الآخر حول كيفية تبسيط المحادثة وعمل نسخة احتياطية من إجاباتهم بشكل ملموس أكثر إذا اختاروا ذلك.

إذا كانوا رائعين معها ، أظهروا ذلك و أخبر شريكك (شركاءك) بما تحب.

بعد أن تبدأ المحادثة بوصف ما يعجبك - وسماع ما يحلو لهم - انظر ما إذا كان من المقبول إرسال مقاطع فيديو إباحية أو صور GIF تصور شيئًا ما ترغب في تجربته أو استكشافه معًا - أو ، بالطبع ، صِف فقط لبعضهم البعض بتفاصيل مثيرة للغاية. كالعادة ، دعهم يعرفون أنه إذا شعر الجميع بالرضا حيال ذلك ، فنحن نرحب بهم لفعل الشيء نفسه.

قل ما تقصده بثقة - إذا بدت مرتاحًا ، فسيساعدك ذلك أنت والشخص الآخر أو الأشخاص الذين تتحدث معهم على الاسترخاء.

يعد الدخول في محادثة قذرة مع القليل من عدم الأمان أمرًا طبيعيًا نظرًا لتجاربنا الاجتماعية حول كيف ومتى ومع من يجب أن تنخرط جنسيًا. قال تانر إنه من الجيد أن تتدرب على امتلاك ما تريد ، ثم تسأل الشخص عن شعوره حيال ذلك.

هذا مفيد بشكل خاص إذا لم تكن معًا وجهًا لوجه. لا يمكننا دائمًا الاعتماد على تعبيرات الوجه أو لغة الجسد عند التحدث بفظاظة على الهاتف أو عن طريق الرسائل النصية ، لذلك بدلاً من طرح الكثير من الأسئلة العشوائية لقياس اهتمامات الشخص الآخر ، كن مباشرًا وصادقًا في إعداد ما تريده تحدث شخصيًا ، ثم ادعهم لفعل الشيء نفسه.

هذه طريقة مضمونة للتعبير عن نفسك صراحة بنبرة صوتك وطريقة التحدث وطريقة مخصصة لشرح بالضبط كيف تريد أن تنخفض. عندما تُظهر لشخص آخر أنك تقبله وتشعر بالرضا عن متابعة رغباتك الخاصة ، فهذا يعطيهم إشارات لفعل الشيء نفسه - ويسمح لكما بالحصول على محادثة ممتعة حقًا (اقرأ: ساخنة مثل الجحيم) ، بالضبط في الطرق التي تشعر بالرضا بالنسبة لك كأفراد ، معًا.

تابع Penda N'diaye على تويتر .